Анекдот мусульманине есть


Опубликовано: 30.10.2017, 10:53/ Просмотров: 1084

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю,
чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусу. Индус спросил:
"Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "е убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она
похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством.
В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если
из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной.
Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из
заповедей: "е прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было бы
трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней
мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей".
Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал:
"Беру все десять"!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная,
то придется ждать пока (В)овочка уснет.(О)тец говорит (М)атери:
(О) - Hу, давай!
(М) - Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина.Через полчаса:
(О) - Давай!
(М) - Рано, не спит ребенок!
(О) - Да спит он, смотри - Вова, принеси стакан воды.
Тишина.
(М) - Hу тогда давай....
И понеслась у них :) Часа через два голос у кровати:
(В) - Hу сколько мне воду-то держать?

Уезжает папа в Ленинград, и спрашивает у своих опрысков:
"Говорите, какие подарки вам из Питера привезти? - только говорите
стихами, а то не привезу!"
Леночка: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!"
- "Молодец, Леночка, привезу тебе шоколадку, а тебе что привезти,
Вовочка?"
Ну Вовочка подумал, подумал и говорит: "Папа едет в Ленинград,
папа купит мне мопед!"
Папа: "Дык ведь не складно... не потянет"
Вовочка: "Ну-у... я пару строчек пропустил... они тебе наверное
не понравятся..."
Папа: "Да ничего, сынок, рассказывай"
Вовочка помялся, помялся и с выражением декламирует:
"Папа едет в Ленинград -
- мамин ебарь будет рад.
Мамин ебарь наш сосед -
- папа купит мне мопед!"

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод.
Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает - тайны выведывает.
И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков
хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и
спрашивает
- Чего это?
- Да это их в колхоз на турнепс отправляют!
- А что это такое?
- У, мужик, это хуже тюрьмы!

Испугался шпион - хуже тюрьмы он не выдержит - лучше сразу сдаться,
и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит -
- Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались?
- Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли,
а это хуже тюрьмы говорят!

Тут следователь рвет написанные бумани и орет -
- Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать!
Пошел вон отсюда!

Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы
приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там
он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая
любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает
телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу
он говорит своей любимой:
- Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты
помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь!
- Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик.
Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их
встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный
ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок
и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков
таких ножичков.
- Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно
перочинный ножик? Ведь у тебя их так много!
- Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая.
Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного
времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда
внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик!
Аминь.

- Мужик, за что сидишь?
- Окно на pаботе pазбил.
- И сколько дали?
- 15 лет
- 8-0 И где же ты pаботал?
- Hа подводной лодке...

Писатель приносит издателю роман.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами."
"Роман хорош, - сказал издатель, - но не хватает патетики труда."

Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.0.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
А за углом ковали..."
"Роман лучше, - сказал издатель, - но не хватает веры в светлое будушее."

Через неделю писатель вновь приносит издателю роман v. 2.1.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
За одним углом ковали... За другим углом шла революция."
"Роман совсем лучше, - сказал издатель, - но не хватает освобожденного
труда."

Через n-недель писатель приносит издателю роман v. 7.0.
Издатель читает: "Граф зашел в спальню к графине.
- Не хотите ли кофейку? - предложил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня. И граф имел ее, стуча манжетами.
За одним углом ковали... За другим углом шла революция.
За первым углом сказали: "Х%й с ним, Ванька, завтра докуем!"

- Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут
дольше, чем холостяки!
- Нет, женатым это только так кажется.....


Вчера<< 28 мая >>Завтра



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдот про барана и мусульманина, Самые смешные анекдоты Народные средства очищения сосудов от холестериновых бляшек

Анекдот мусульманине есть Анекдот мусульманине есть Анекдот мусульманине есть Анекдот мусульманине есть Анекдот мусульманине есть Анекдот мусульманине есть Анекдот мусульманине есть

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ